Gefeliciteerd met de geboorte van jullie nieuwe gezinnetje. In tegenstelling tot biologische papa’s en mama’s die de tijd krijgen om te wennen, kraamhulp ontvangen, begrip en steun krijgen van familie en vrienden, sta jij jezelf telkens te verdedigen. “Je wist dat hij/zij kinderen heeft. Je wist waar je aan begon.”

Niets is minder waar! Als nieuwe stiefmoeder (uiteraard kan je ook lezen: stiefvader) heb je geen flauw idee waar je aan begint. Je hebt mooie ideeën hoe jij het stiefouderschap op je gaat nemen. Je hebt goede voornemens en de liefde voor je partner (en eventueel de kinderen) neemt je mee in dit goede gevoel.

In samengestelde gezinnen grotere kans op scheiding

De realiteit is echter hard. Hoe vaker je hertrouwt of een nieuwe relatie aangaat, hoe groter de kans dat deze relatie strandt. Het vormen van een samengesteld gezin is dan ook een fikse uitdaging die je niet moet onderschatten. Maar ook eentje van prachtige waarde en die je niet door (vaak andermans) bezwaren uit de weg hoeft te gaan!

Stiefmoeder tip 1: emoties zijn oké!

Je hebt dan wel geen kind gebaard (hormonen!) maar als nieuwe stiefmoeder heb je zeker emoties die je nog niet eerder zo heftig hebt gevoeld.

Door je nieuwe verantwoordelijkheden kan je je behoorlijk overweldigd voelen, en het gebrek aan slaap en het uitvoeren van de taken binnen je nieuwe gezin eisen zijn tol. Je bent moe, sneller geprikkeld, en de huilbuien liggen op de loer. Ikzelf ervaar een achtbaan aan emoties: van enorme blijdschap en trots (‘zie mij eens lopen met mijn leuke kroost’), tot heftige irritatie, boosheid, frustratie en zelfs jaloezie (‘ik wil ook gewoon even aandacht van mijn partner!’).

Alle emoties zijn toegestaan – uit ze

Die achtbaan aan emoties is niet gek. Je bevindt je op allerlei nieuwe terreinen die nog onbekend voor je zijn, met bijbehorende emoties waar je nog niet aan gewend bent. Onthoud één ding: alle emoties zijn toegestaan. Uit ze tegenover je partner (zonder schuldgevoel!). Als jij een leuke stiefmoeder wil zijn voor je kinderen en een leuke partner voor je vriend of man, moet je deze emoties niet verstoppen tot ze een keertje in alle hevigheid eruit komen.

Huil, wees boos, wees gefrustreerd. Maar uit het op een respectvolle manier. Praat er rustig over met je partner, een goede vriendin of je ouders. Zoek geen medelijden, maar zoek begrip voor deze nieuwe situatie. Uit bij voorkeur je emoties op een moment dat de kinderen er niet bij zijn, of vraag je partner even apart als het echt niet meer te houden is. Geef duidelijk aan wat jou op dit moment zou helpen; als dat een momentje voor jezelf is – gun jezelf dat ook en ga er even tussenuit. Nadat je bent afgekoeld of even bent uitgerust praten jullie over hoe jullie een bepaalde situatie in het vervolg beter kunnen aanpakken.

Stiefmoeder tip 2: schuldgevoel is niet nodig

In mijn geval heeft mijn man lang als alleenstaande ouder gewoond. Daar heb ik bergen respect voor! Hoe hij dat heeft gedaan met een kleintje van 2 en om de week twee kinderen van 5 en 7 (die toen zelfs nog jonger waren) is mij nog steeds een raadsel. Tip: laat dat een raadsel blijven.

Zolang je partner nog niet in paniek is, is er niets aan de hand

Offer jezelf niet op en laat de bekwaamheid van je partner geen meetlat zijn voor jou. Hij zit al jaren in het vaderschap en doet het uitstekend. Hij kan dit ook prima alleen, jij ontlast gewoon een beetje.

Hij kent de kinderen van hun teentjes tot hun kruinen, geen emotie van hemzelf of de kinderen is hem meer vreemd. Hij legt zich sneller bij dingen neer, en hoort/ziet dingen (letterlijk!) niet zo snel meer. Sowieso hebben mannen wat vaker oogkleppen op (onder andere voor troep), dus doe daar lekker in mee. Fouten ga je sowieso maken, net als je partner.

Het belangrijkste is dat je lol in je leven blijft houden, of het huis nou schoon is of niet, en of de peuter nét even te lang in zijn poepluier blijft rondlopen of niet. Als je partner nog niet in paniek raakt is er niets aan de hand.  

Stiefmoeder tip 3: stel niet te hoge verwachtingen

Kinderen poepen, huilen, klagen, zijn soms ondankbaar en vervelend. Maar ze zijn ook lief, aanhankelijk, afhankelijk en verbazingwekkend intelligent en manipulatief. Ja, ze zijn af en toe vervelend, maar jij ook. Ja, ze zijn af en toe aan het klagen, jij ook. Probeer zaken door de vingers te zien, zowel van je gezin als van jezelf.

Wat je ook doet, het is hartstikke knap!

Jij bent gewoon een menselijke stiefmoeder. Je zal geen Mary Poppins worden, ook geen Maria uit de Sound of Music. Jij bent een nieuwe stiefmoeder die nog worstelt met het feit dat ze een boel van haar oude leven heeft opgegeven. Die wellicht nog strijdt met het gegeven dat ze haar partner af en toe moet delen met de stiefkinderen, en niet meer kan doen wat ze wil en wanneer ze dat wil. Je bent niet in je rol als stiefmoeder gegroeid, je bent erin geworpen.

Elke keer wanneer jij je inzet voor je nieuwe gezin is dat knap, wat je ook doet! Je doet het uit goede motieven en zet je in. Het feit dat je dit artikel leest betekent dat je erom geeft hoe jij je rol als stiefmoeder gaat invullen. Alleen al het feit dat jij je eigen belangen vaak aan de kant zet voor (bekijk het even realistisch) de kinderen van iemand anders, is fantastisch!

Marleen is 29 jaar, HR manager en student Arbeidsrecht, en is kortgeleden getrouwd. Ze heeft drie stiefkinderen: een zoontje van 2 waarover zij samen met haar man de volledige voogdij heeft, een zoontje van 5 en een dochter van 7 die hen om de week een weekend vergezellen. Marleen schrijft over haar uitdagingen als stiefmoeder om andere jonge stiefouders te helpen en inzicht te verschaffen (zodat zij niet in dezelfde valkuilen hoeven te stappen).

GEEN REACTIES

LAAT EEN REACTIE ACHTER